Feeling Tired to Live

I was tired, bored and lazy to feel it again. Lelah, capek, bosan dan males untuk menjalani semua lagi. Entah kenapa sejak gue pindah ke luar kota, disini gue ngerasa capek. Banyak pikiran yang bikin gue stress, jadi beban dihidup gue, banyak konspirasi, semua bikin frustasi dan depresi. Ga cuma itu, disini semua serba jauh, susah dan ga ada. Oke, sekarang gue butuh obat penangkal depresi gue, disinipun gapernah gue dapetin. Gue anggap semuanya jadi penjara. Gue hidup udah kayak dipenjara, bukan tentang tempat tinggal, itu sii ga masalah.. Rumah gue disini gede, tingkat, motor ada, mobil ada, uang tinggal minta, tapi semua terkesan kek anak mamah papah ya, duh.

Sebenernya gue malah gabisa hidup kek gitu, gue  terbiasa keras.. Suka hal menantang, suka hal extreme, outlaw, underground dan no mainstream. But here? I haven't anything. Hobby gue pun hilang begitu aja, yang masih bisa gue rasain ya cuma rapp, itu juga cuma sekedar ngerapp, rekam, dengerin. Gue gabisa lagi naik ke stag buat bawain lagu gue dengan style gue, gue ga bisa lagi turun ke aspal dan tanah Indonesia buat nikmatin semuanya dengan motor lagi, gue gapunya temen disini! Gue sendiri, kesepian, ga punya hiburan, dan gue butuh temen!. Di Depok, mau hari sekolah atau engga, gue selalu ngumpul, bukan buat hal yang ga jelas tapi buat nambah sosialisasi dan pembahasan.

Depok punya segalanya, pacar gue disana, temen gue disana, keluarga kedua dan ketiga gue disana, hoby gue disana, yang paling penting itu kebahagiaan gue masih disana. Gue pengen balik kesana, tapi apa mau buat.. Gak ada lagi deh yang namanya bikin ortu kecewa, jadi sebisa mungkin jalanin aja dulu semua walau capek, puter otak terus gimana caranya gue bisa balik, gimana caranya gue bisa seneng lagi, dan gimana caranya gue bisa balikin kebahagiaan gue. Jujur, gue putus asa. Gue sekolah disini cuma sekedar nyari ijazah, ga lebih.. Gue ninggalin seseorang yang juga amat penting dihidup gue, dan orang-orang yang jadi bagian penting disemua perjalanan hidup gue, komunitas gue, keluarga kedua dan ketiga gue. Tanpa mereka, who is me? Bukan siapa-siapa. Gue ngerasa jadi orang paling bodoh didunia tanpa kebahagiaan gue.. Miris, emang miris kalau gue udah bilang "Gue depresi. Gue sendirian, kesepian, gue butuh yang gue butuh. Dimana? Kapan semuanya balik? Entah...". Gue manusia bebas, gue hidup diatas aturan gue sendiri. Gue lakuin yang gue suka, gue tinggalin yang gue ga suka, dan dari tulisan ini dibuat gue jalanin apa yang gue gasuka. Lu pernah ngerasa kalau hidup itu ga adil? Lu pernah ngerasa dimana lu pengen lepas dari hidup? Pengen teriak, ngebentak sama yang bikin alurnya, yang ngerancang semua? Arghh!!! Satu kata buat semua, persetan!. Saat kayak gini gue cuma bisa maki-maki diri sendiri, ngeluarin pemikiran yang ga masuk akal. Gue orang yang paling gasuka diem, dari semua yang gue rasain harus gue tulis dalam kreativitas, dan kreativitas gue pun harus tetap jalan walau gue didalam penjarapun dan cuma bisa nulis dengan air mata gue, gue tulis semua!.

 Harapan yang terus gue harapkan sampai harapan berubah fikiran untuk jadi kenyataan itu, gue bahagia. Karena jadi orang yang dibawah garis peraturan orang lain itu tidak menyenangkan! Membosankan! Dan itu bukan hidup!. Cepat-cepatlah semua menjadi nyata, gue bisa pulang ke Depok, jalanin semua lagi, dapetin job n get money, dan jalanin hubungan gue lebih jauh sama doi. Semoga Allah benar-benar tidak tidur dari nyatanya, semoga Allah berubah fikiran dan mengabulkan semuanya, aamiin.

Tweet